eNto

movio su cabeza, mostrandose mas confundido que nunca. Perdio la memoria de su ultimo dia feliz y emanaba gritos de euforia de voces extranhas rodeadas de caras largas, algunas de ellas conocidas, otras inventadas por ellas mismas.

Tenia un tatuaje que solo habia pensado en hacerse y dolores en la piel causados por golpes que recibio en sus suenhos, que aunque fueron en noches lejanas ahora recuerda como si fueran recuerdos. Apenas se mueve y titila cansancio, muerde carbohidratos con su tenacidad y consigue alcanzar la nostalgia montada en deseos fugaces, efimeros, rapidos, tan veloces como el olvido.

Sostiene un pensamiento en la mano izquierda, mientras trata de ordenar los otros con la derecha, mojandose la conciencia con objetividad que trajo en un vaso de madurez, que saco de la cocina de su casa, en la que habitan sus mejores dias, que comen todos los domingos en la tarde con el tiempo que va pasando.

Desvergue

No sé qué es lo que me pasa. Quiero encontrar razones y no buscar pretextos. No hay ninguna duda de que la quiero mucho, tampoco de que la extraño demasiado. Estoy atrapado entre las circunstancias y mis deseos y necesidades. Es tan difícil tener todo lo que uno quiere. Aún y cuando esto parezca ser tan sencillo. Quisiera que alguien o algo me dijera qué es lo que tengo que hacer para que sea lo mejor. A lo mejor esa es la única fantasía de todo este asunto. Es en serio cuando digo que sufro demasiado por extrañarla. Es en serio también cuando digo que ya he sufrido demasiado extrañando a la persona equivocada que realmente no quiero extrañar a nadie más. Sé que lo que vale la pena es siempre difícil de obtener. Pero es que a veces parece que estuviera peleando contra algo que no puedo derrotar. Me siento tan pendejo de no poder saber descifrar esta situación, de no ver más allá de lo que salta a la vista y darme cuenta de realmente lo que es mejor para mí. Por un lado creo que ser sincero tiene algo bueno, pero tampoco lo estoy tan seguro porque no sé si quiero hacer lo que dije que quería hacer. Me duele tanto haber dicho eso. Siento tanto haberla lastimado. Me duele sobremanera oírla llorar y más sabiendo que soy yo el culpable, el que a fuerzas y sin sentido está exprimiendo sus lágrimas. Ella es sin duda alguna lo mejor que me ha pasado en mi vida. Pero, la verdad, en este momento no estoy seguro si soy lo mejor para ella. Creo que pienso más en ella que en mí cuando trato de que nadie salga lastimado. El problema es que cada vez más seguido es ella la que sale perdiendo. Me duele que mi inseguridad le esté haciendo daño, pero no tengo el conocimiento para poder encontrar la seguridad que necesito. Tal vez me tengo que dejar de pendejadas y aceptar que es con ella con la que quiero estar.

Solo...(?)

Desolado y un tanto complicado. Así le gustaba describirse cuando pensaba en sí mismo. Complicado, porque nunca tomaba el camino obvio y cuestionaba hasta las cosas que estaba seguro eran correctas. Desolado, porque realmente estaba solo.

Vagaba sin tropezar por el laberinto de los días y de las noches como si supiera el camino a las salidas, notando el paso del tiempo sólo cuando el hedor le hacía pensar que necesitaba un baño, entonces sabía que habían pasado ya muchos días.

Le gustaba nadar por la vida, en esas aguas inmensas y oscuras (siempre oscuras), y parecía como si no tuviera rumbo fijo, algo que probablemente era cierto. Dejarse llevar por las circunstancias hacia un mar de consecuencias desconocidas era lo que lo hacía feliz, o, mas bien, no lo ponía triste.

Mucho tiempo hacía que estaba solo. Tanto que no recordaba cuándo había empezado a estarlo. Pero varias veces se había bañado ya desde que comenzó a sentirse así. "Sólo quiero estar solo", decía solamente, "no quiero estar desolado".

Entonces abandonó todas las creencias que habían moldado su vida para tomar aquel camino del cual desconocía el destino...

Y el camino ha sido demasiado bueno, pues aunque sigo estando solou, ya no estoy desoladou.

El paisaje se logra llenar...

Al tiempou le encanta cambiar las cosas, ordenarlas, desmadrarlas, todo menos dejarlas como se las encontró. Ahora ha cambiadou el deseo mío de escribir y me ha hecho pensar otra vez que es necesario que evidencie mis pensamientos para no sé qué pinchi fin.

El pedou actual es casi casi el mismou de antañou, con algunas discrepancias esenciales que al fin y al cabo no son tan importantes, bueno, depende de dónde se mire. La neta es que siempre le quise hacer al Doggie Howser, pero eso de resumir las vivencias cotidianas en una frase tipo moraleja como que está medio cabrón. Por eso mejor no trato de sintetizar cuando crea que esté muy perrou y lo haré cuando la enseñanza me parezca un poquitou más evidente.

Este pinchi año nuevou ha traído nuevas cosas, parece que todo lo que había deseadou anteriormente se me taba guardando pal putou 2007. Mmmm... de haberlo sabidou... Pero buenou, no me puedo quejar, sino todo lo contrariou, aunque uno siempre podría estar mejor, creo que actualmente me va bastante bien, considerando también lo que sé que está por venir.

Una de las cosas que permanecen como un misteriou es mi responsabilidad y su (posible) aparición en mi personalidad. Pero creo que cada vez más necesitou más que se presente por estos rumbos, aunque sea por un ratitou.

Ahorita me sientou como que tengo que escribir así, ¿por qué?, no lo sé, pero a lo mejor ha de ser porque esta madre está comenzandou. Pero quiero aclarar, a mímismou sobre todou, que voy a escribir como se me hinche un huevou, el que sea, y que no me haga el pendejou porque no estoy en humor de escribir de cierta o tal manera. Sobres pues, a ver qué sale.